Il Fantaemerenziana 2007-2008 parte all'insegna della qualità e delle polemiche. Dieci squadre, tutte interessanti, tutte pronte a recitare un campionato da protagoniste. Parole di circostanza, le mie, per dare un contentino a questo e quell'altro Presidente, per far sentire ognuno importante e speciale. La realtà è un'altra: questa Lega è un'accozzaglia di cani maledetti, pronti a stuprarsi vicendevolmente per il prestito di Rossitto, stabilmente inserito nella lista disoccupati. Che la nostra Lega non si basasse sui più elementari valori della convivenza civile era già risultato evidente nell'asta di sabato, dove si sono viste le prime incongruenze dei partecipanti rispetto al genere umano. In primis il Ciccio, che si presenta con occhiali scuri, posa da sinistroide stizzito e indignato, e inizia a dire no a tutto, a prescindere. Poi Lucio, che non ha la minima idea di dove si trovi, perché lui a quell'ora dorme, anzi si è appena messo a letto: la sua pagina riepilogativa degli acquisti è pura comicità. Poi il Guro, che macchineggia con il suo Mac. Ha un orgasmo appena si pronuncia il nome di Cicinho, concede e toglie come un Demiurgo: in realtà prova a cambiare le nostre menti con un colpo di clic, vuole imprigionarci in una celletta di Excel. Il Daniele, che avrà detto si e no una parola in tutta l'asta, preso com'era ad assicurare Vergassola alla sua squadra, per poi sparire come un ratto e rifugiarsi nel torpore rancido della sua amata Parma. Lo sposo Paolo, roscissimo, che con i suoi calcoli alla velocità del suono anticipa un pc portatile da 1000 euro: peccato che le sue addizioni siano tutte errate, e ricorra ad espedienti e favori sessuali per finire il suo attacco. Il Zio, i cui rilanci all'ultimo secondo hanno fatto venire l'esaurimento nervoso a tutta piazza Fiume. Eppoi Ciccio di Calenzano, che prima ancora di iniziare l'asta ha consegnato spocchiosamente i cinquanta euro, come a confermare in quale squadra alberghino classe e stile. Il Mega, i cui quaranta minuti di ritardo lo hanno reso odiato più di quanto già lo fosse, quando con la sua squallida squadra "9mm" arrivò a perdere 98 partite di fila (o giù di lì), scaricando la responsabilità su presunti complotti e speculazioni sul voto di Mandelli. Penso poi a Milton, che si diverte a stilare statistiche senza senso e fini a se stesse, ma non ha il tempo per farsi un centrocampo degno di questo nome. Eppoi, come dimenticare Vincenzo e Marco, progettazione allo stato puro: vogliono prendersi la Lega a colpi di addominali scolpiti e bicipiti marmorei, l'unico modo per rimediare alla mediocrità della loro compagine. E infine chi vi scrive, che vi tedia con questi inutili editoriali e ha scelto di spendere tutti i suoi soldi per Trezeguet, il Gran Visir degli infortuni muscolari.
Prepariamoci a ritiri di squadre dopo due giornate, prese di posizione ai limiti dell'assurdo, scambi sospetti, simulazioni, soldi non dati, riparazioni peggiorative, minacce di morte, esclusioni, lamentele, mozioni di sfiducia, colpi di Stato: tutto questo è il FantaEmerenziana, signori.
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